ГоловнаШоу-бізнесВсі новини розділу
 

Чат з резидентами Comedy Club Ukraine: Нас може заставити почервоніти гола жінка...після шістдесяти:-)

Корреспондент.net, 5 липня 2007, 15:05
0
31

Під час Чату на Корреспондент.net, резиденти Comedy Club Ukraine-Олександр "Ангел" Педан та Дует ім. Чехова: Антон Лірник і Андрій Молочний - розповіли що про них думає Юлія Тимошенко, чи буває у змій оргазм, над ким з українських політиків найцікавіше сміятися, як стати резидентом Comedy Club і ще багато всього

Ви де???

Лірник: Так от, ми вже тут сидимо.

Молочний: Ангел на підльоті - потрапив у повітряну пробку на мосту Патона.

Хто вам пише тексти?

Лірник: Усі цікавляться. Хочуть перекупити наших авторів. Але ми не продаємося))))

Молочний: І з нами пише Іван Шишман, нащадок болгарських царів, третій у нашому дуеті.

Лірник: Пишемо самі, щоб нікому не платити.

Привіт! Хлопці а як ваші родини ставляться до вашої творчості? чи відвідують вони ваші концерти?

Лірник: у зірок шоу-бізнесу немає родин, у них є тільки робота і шанувальники. Але ми власне і не зірки шоу-бізнесу. Єдина зірка - це Стінг. А ми тільки так просто зайшли на хвилинку.

Добридень шановні резиденти Камеді! Чим Ви займалися до відкриття українського камеді?

Лірник: Заробляв гроші. Ну, різне там... я працював режисером, журналістом, другим журналістом, режисером монтажу, на зйомках кіно, багато дурниць в житті було.

Молочний: А я трошки КВНив. Років десять КВНив, працював на різних роботах із творчістю не зв’язаних, економіка там, фінанси, продукти... втюхував і впарював загалом. Так. Втюхував і впарював.

Чому на сцені камеді немає резидентів-дівчат? Дискримінація?

Молочний: Антон, розкажи цю історію в 300 раз.

Лірник: На сцені потрібно бути дурником сьогодні, у доброму сенсі цього слова. У чоловіків виходить легко, а для жінки це дещо неприродно. Весь жіночий початок - у нас Ангел.

Ангел: Але я не педик.

Лірник: Ні, він не педик

А хто з резидентів найбільш некультурний

Ангел: Тут сидять три найкультурніші.

Молочний: Однак ми можемо говорити про образи. Образ у нас є дядько Жора, який уособлює зло. Однак за сценою в житті він зовсім не такий.

Скажіть, на Вашу думку Comedy Club Ukraine за рівнем популярності і якості жартів доріс до російського Comedy Club?

Молочний: В Україні, якщо дивитися Comedy у нашій країні - Росії не поступаємося, може, навіть переганяємо в чомусь.

Лірник: За популярністю може і доросли. За якістю важко судити, у Москві свої теми, а взагалі, ми одна структура - займаємося одною справою.

Скільки (у кг) ви викурюєте трави?

Ангел: Наприклад Жора.... Узагалі не курить

Молочний: Ми не куримо і не заохочуємо споживання наркотиків. Ми не продаємо в нас немає. З питань постачань не звертатися)))))

Хлопці, ви дуже сміливо жартуєте про все: про смерті, про любов (ну, або там інші інтимні стосунки), про країну, у якій живете... Чи для вас щось святе, над чим сміятися не будете?

Ангел: Ну, коли створювався формат Камеді, ідея була така, щоб не було табу. Ну, без табу всяких там політичних, дорослих тем. А взагалі є ж у кожного свій внутрішній редактор. Ну там, знаєте, свої рамки. У людини там у дитинстві щось було...

Молочний: Ну, у нас є правило, що людина на сцені несе відповідальність за усе, що відбувається в нас у камеді. От він вийшов на цей п’ятачок і він сам за усіх несе відповідальність.

Лірник: Ми не жартуємо про релігію і захворювання серйозні, але тут є парадокс: ми жартуємо про київського мера, а він, знаєте, так, два в одному. Релігія і захворювання.

Як українські політики сприймають Ваш гумор? надзвонююють?

Молочний: Ми виступали перед Тимошенко - вона нас запрошувала на свої заходи кілька разів. Вона в захоплені - їй усе подобається. Вона говорить, що ми наче підглядаємо крізь шпаринку і підслухуємо розмови.

Лірник: Перед Віктором Андрійовичем виступали. Але він нічого не говорить. Посміхався. Молочний : Чекаємо запрошення від Віктора Федоровича. Усі розуміють, що ми сміємося не над особистостями, а над їхніми образами.

Ангел: Добре, що нас не карають за те, що ми плетемо усяку фігню)))

Скільки можна сміятися?????

Молочний: Скільки хочеться. Це не шкідливо.

Ангел: Наскільки вистачить грошей. На мультик сходити - 25 гривень. Або мати своє почуття гумору і веселих друзів. Стати студентом. Молочний: Так, я студентом п’ять років реготав. Ключове слово реготав.

Хлопці як ви ставитеся до російських колег?

Ангел: Дуже дружимо. От, наприклад, тиждень тому їздили на зйомку до Москви і знімалися разом у російській передачі.

Лірник: Вони теж люди і теж проти трави, але іноді теж курять. Але вони живуть у Росії, ламають стереотипи москалів. Просять нас, щоб ми привезли сала

Молочний: А так, це Незлобін. Він сам має якесь українське коріння. Постійно просить, щоб привезли йому сало.

Хлопці а чому ви з Інтера на 1+1 пішли?

Ангел: На це питання відповість наш редактор. Один з. Генеральний продюсер Максим Бахматов.

Молочний: А взагалі нам байдуже, який канал. Головне в неділю ввечері зустрічатися з вами. Так, ми це для людей робимо.

Над ким з українських політиків найцікавіше сміятися?

Ангел: Цікавих образів дуже багато, хоча згодом вони перестають дивувати. Наприклад, як би ми не жартували убік мера Києва...

Лірник: А він не міняється

Молочний: Мер усіх киян) Ангел: Шуфрич, Литвин... Лірник: Над Лазаренком роки два тому багато сміялися, а зараз Паша сидить і сопе в дві дірочки.

Де свіжий анекдот від Камеді?

Лірник: Розмовляють Ю и Я на банкеті. І Ющенко говорить - давайте піднімемо келихи, я скажу тост, давайте вип’ємо за те, що ми перебороли кризу, знайшли компроміс, давайте вип’ємо за перевибори. Янукович мовчки випиває чарку, не цокаючись.

Які Ваші гонорари? успіхів !!!!!

Ангел: Офігенні)))))

Лірник: Нормальні гонорари. Пристойні. Як сказав Довлатов, я одержую гарні гроші, тільки мало. Саня купив собі Квартиру, а ми по машині.

А над вами часто сміються?

Молочний: Це наша робота

Лірник: Я вам скажу, я навіть одержую задоволення, коли з мене кепкують.

Ангел: Найсмішніше, це коли на сцені хтось тупить. Жора - лідер у цьому плані. Текст забувають або туплять просто, плутають щось. Це найцікавіше.

Які прізвиська у Ваших домашніх тварин (якщо вони у Вас є)?

Молочний: У мене є кухонний стіл, якого кличуть Алеша.

Ангел: А у мене є червоний чайник, якого кличуть бош.

Лірник: а в мене був собака Сніжка. Він народився зі мною в один день і прожив 15 років.

Ангел: А у мене, у сімейному колі, дуже багато тваринний. Десь 5 пекінесок, боксер Гіту і кішка Масяня

Чи складно і довго придумати жарт? (у часі)

Молочний: Якби ми показували, усе що ми придумуємо, ми б робили тригодинне щоденне шоу. Сашко б сказав: Я запарювався вас повідомляти.

Лірник: ми можемо зробити дайджест із номерів, що зрозумілі тільки вченим. Або дві години для водіїв маршруток: Молочний: У нас з Антоном нараховується 250 номерів.

Ангел: У мене 500 жартів на рахунку.

Який з ваших номерів найуспішніший?

Ангел: 413-ий) Молочний: У нас багато номерів, усі вони, у принципі - успішні. Але, от, наприклад, лідер з корпоративу - номер Альонушка та Іван Царевич. Навіть не політичний, зауважте.

Скільки разів на день ви посміхаєтеся добровільно?

Молочний: Ну от, наприклад, зараз, відповідаючи на питання ми вже посміхаємося хвилин 20. Ми постійно посміхаємося, ми одержуємо задоволення від цього і заряджаємо енергією навколишніх.

Чому ангел у чорному????

Ангел: А сьогодні в мене .... Вирішив поламати стереотипи. На вулиці сонце, спека, щоб гарячіше було.

Молочний: Він просто вночі пив кров, забув переодягтися.

Ангел: У мене ще білий низ - напишіть (встає і демонструє)

Привіт. у Крим коли їдете?

Будемо наприкінці липня - серпень. У середині серпня в Криму буде наш фестиваль

Між Камеді та КВК немає конкуренції??

Молочний: Ні, жодної. Це 2 різні формати, у кожного своя аудиторія.

Лірник: Ми усі з певною часткою любові відносимося до КВК. Ми усі вийшли звідти. Там у нас є друзі.

Що ви робите коли у вас криза з жартами?

Ангел: У мене немає ані жартів, ані кризи)))))

Молочний: Дзвоню Антону Лірникові. І говорю, що треба зустрітися, написати номер. А реально це все - серйозна робота і серйозні гроші і ніякої кризи тут бути не може.

Ангел: Ми повинні просто раз у тиждень виходити на сцену і жартувати. Це така робота. Кризи бути не може.

Молочний: Дай п’ять, молодець, добре сказав. Давай я наллю тобі. Маладца.

А з Данилком ви не плануєте створити якийсь проект ?

Лірник: Плануємо, восени побачите...

Ангел: ?

Молочний: ?

Лірник: Що?! Так, я планую проект із Данилко. Проект буде музичним.

Ви не хочете зробити диск тільки зі своїми жартами?

Молочний: Ведуться про це переговори... В Україні з цим дуже складно. Поки усе вирішується з оформленням прав, пірати вже роблять свою справу... Зайдіть в Інтернет...

Ви коли-небудь переодягалися в жіночу білизну, щоб краще зрозуміти жінок?

Молочний: Ні, відразу напишіть

Ангел: Він не знає. Ми його вночі переодягали. Малювали йому губи. Переходьте до наступного питання.

Ангел: Мені здається, у нас про це запитують люди, які самі цим займаються. Молочний: Я був або зайчиком, або дідом морозом на дитячому ранку.

Лірник: А я в школі якусь тітоньку грав. Але в залі стояв регіт і ніхто не чув тексту.

Ангел: Я пародіював Ольгу Сумську Жіночі ролі часто діставалися. Але я не педик!!!!!))))))

Молочний: Антон, розкажи цю історію в 300 раз. Лірник: На сцені потрібно бути дурником сьогодні, у доброму розумінні цього слова. У чоловіків виходить легко, а для жінки це дещо неприродно. Весь жіночий початок - у нас

Ангел. Ангел: Але я не педик.

Резиденти Comedy Club Ukraine під час чату на Корреспондент.net (Фото Наталі Кравчук/Журнал Корреспондент) 
 
Як стати резидентом Comedy Club?

Лірник: Подзвонити 469 39 11 і записатися на кастинг. Не треба дзвонити тільки Лірникові і Молочному, не треба.

Ангел: Це багатоканальний телефон. Тепер його можна блокувати)

Коліться, хто в колективі не одружений?

Усі неодружені. І всі не колимося.

Який найбільш непередбачуваний момент у вас був на сцені?

Ангел: Я знаю, Жора всрався.... По обличчі було видно.

Молочний: ти попав.

Молочний: У наступній передачі Іван буде з величезним синцем

Лірник: Ми знімали номер з Маклаковим. Він вийшов на сцену і почав імпровізувати так, що угадав більшість наших жартів. І нам довелося за ним встигати

Ангел: у мене під час моїх підв’язок режисер може зупинити і сказати: У нас закінчилася плівка)

Ви на сцені й у житті різні чи не дуже ?

Молочний: Ми з Антоном намагаємося грати самих себе. Ми такі і є в житті, думаю.

Ангел: А я не знаю. Я такий ж, у принципі. У житті я рідше ношу крила. Коли викидаю сміття, забуваю надягти.

ЯКБИ МОЖНА БУЛО ПОВЕРНУТИ ЧАС НАЗАД, ЩО Б ВИ ЗМІНИЛИ?

Молочний: Абсолютно нічого не змінював би.

Лірник: А я телефон мобільний загубив, можна я його поверну - 700 доларів. Там було 700 контактів.

А чому ви українською не говорите? Камеді то юкрейн?

Лірник: Буває, чому ж, політичні номери, наприклад.

Молочний: Незабаром буде номер українською Молочного і Притули.

Ангел: Цю непосильну частку взяв на себе Ангел з Притулою, однозначно.

Молочний: Я з російської родини - мені так зручно.

Ангел: А я звик спілкуватися тією мовою, якою до мене звертаються.

Хочете знятися в Голлівуді?

Ангел: Я так)))

Лірник: Я хочу, щоб у нас знімали з такою же технічною якістю кіно

Ангел: Я хотів би знятися в Голлівуді. І щоб після цього Голлівуд накрився))))))

Молочний: Задумався. Так, напишіть. Що Молочний задумався)))))

Ви коли-небудь кидалися їжаками у вікна?

Молочний: Проїжджаючих машин. Так-так.

Ангел: У вікна психіатричної лікарні. Зсередини. Ні, насправді, ми таким не займалися навіть у дуже нетверезому стані. Хоча нас просили))))))

ЯК ВИ ПОЗБАВЛЯЄТЕСЬ ПОХМІЛЛЯ? :-)

Ангел: Є два способи - не пити або пити далі.

Молочний? Можна ще просто не лягає спати, щоб воно потім усе вийшло))))

Чи буває в змій оргазм?

Молочний: Особливо в гримучої. Вона гримить банками. Ну, або там брязкальцями. Гримить, так. Вона ж гримуча. А в гадюк не буває оргазму. Тому що вони гадюки.

Ангел: Я не доводив змій до оргазму. Ну, я з ними цього не робив.

Ну як у чаті не сумно?

Лірник: Нам ні.

Молочний: Нам ні.

Ангел: Нам дуже весело

Скільки коштує замовити вас на паті???

8-050- 469-40-80 наш концертний директор Назар. Мовчазний))))) Краще відразу почати говорити про гроші. Тоді він згадає, що він не мовчазний))))

АНГЕЛ УБИЙ БАХМАТОВА)))))

Я боюся. У нього біта)))

Як відноситеся до шанувальників? Може згадаєте коли дали перший автограф?

Молочний: Більше усіх дає автографи Сашко

Ангел: Перший автограф я дав десь у класі 10. Якось так вийшло.

Молочний: А у мене був такий випадок. Підбігає до мене мій співробітник по КВК і хизується, що в нього взяли автограф: "Підходить до мені в тролейбусі хлопець і говорить: "я тебе впізнав, ти - із КВК, дай мені автограф". А наступного дня до мене приходить друг і говорить: "бачив учора твого колегу і по приколу попросив у нього автограф".

Молочний: Колись у дівчат на руках автографи ставив: на правій руці писав "права рука", а на лівої - "ліва рука".

Ангел: А я так робив на жіночих грудях.

НАЙСТРАШНІШЕ ЖАХІТТЯ?

Коли дядько Жора в жіночому платті з биткою в руках з томиком Чехова під пахвою примірить крила. І йому це подобається))))))))

Любите футбол?

Лірник, Молочний, Ангел: Так!!!

Ангел: Бігали вчора в повному складі під дощем - рубилово просто. Не те, що дощ, град був. З рахунку збилися, бігали як зомбі...

Своїм дітям дозволяєте дивитися Comedy?

Молочний: Питання зі шпилькою?...

Ангел: Хрещеним - так) Я король відмазок.

Лірник: У, так, Сашко молодець.

Ангел: Я володар відходу. Бог-стрілочник.

Як порадите людям розважатися в офісах?

Молочний: Качайте камеді, качайте номера, приходьте на вечірки в суботу в Арену, і вам вистачить на цілий тиждень: ))))

Ангел: Можете послати шефа туди)))

Який гурт або який співак вам подобається?

Ангел, Молочний, Лірник: Бумбокс, Роббі Уіллямс, група Тік, ми були в них на концерті і Джордж Буш-молодший (сміються). Гарний виконавець.

Вам потраплялися розумні дівчата (я не про себе) :)?

Лірник: Так...…....Типу: жінки - це слабкість дуету імені Чехова, а розумна жінка - це вершина наших вподобань. Потраплялися. Ми вас любимо. І допишіть: Свєта, дякую за питання.

Ангел: Якщо хочете весело провести час. Пошукайте розумних жінок-блондинок за кермом рожевих джипів)))

Андрій коли ви знайшли в собі цей образ Тимошенко?

Молочний: Ну, вперше я спробував під час помаранчевої революції... Вона вийшла на Майдан... "Шановна Україна", - Це все звідти. Вона так вправно проникала в людські голови...

Ангел: І вже тоді в неї ззаду початку проростати коса....

Були на концерті Елтона Джона?????

Лірник: Я був, в 15 метрах від нього стояв

Ангел: А всі інші вступали на регулярній вечірці.

Лірник: Дивувався, що стояв цілий Майдан людей і вони дивувалися, що вони там роблять. Тобто людей було багато, але не галасливо

Молочний: За тиждень до концерту ми показували номер з Елтоном Джоном, ОТ ТАМ було весело))))

Педан - це прізвище чи стиль життя?

Ангел: Два в одному. Це ще і хобі. І привід постібатися.

Хто з Вас найкрасивіший?

Молочний: нехай Сашко відповість. Найкрасивіший.

Лірник: Скажи, так, я найкрасивіший?

Ангел: Так, я найкрасивіший, так?) Я не хотів цього говорити, але хлопці. Так, я такий))))) Чорт візьми)

На вулиці часто пристають?

Ангел: В основному гаїшники.

Молочний: У мене був останній випадок. Якось зупинив мене гаїшник. І запитує ім’я, місце роботи. Місце роботи називаю - Камеді Клаб. Говорю йому, що пишу гумор про гаїшників. Він засміявся і відпустив.

Ангел: А мені постійно задають те ж питання питання: І де крила? А недавно мене вщипнули за задницю, якась купка дівчат.

А Тимошенко на вибори у свій блок Вас уже включила ? І під яким номером : )))

Ангел: Запишіть мобільний Тимошенко... 8-050- 444-33-666

Ви б хотіли стати політиками?

Молочний: Молочний задумався. Ви запишіть, що задумався.

Ангел: Я б хотів. Хвилин на сім. Усе потрібно в житті спробувати.

Лірник: Ні. Занадто багато компромісів із совістю.

ЧИТАЄТЕ КОРРЕСПОНДЕНТ?

Ангел, Молочний, Лірник: Так, регулярно

У яких людей обидві половинки мозку - ліві?

Бетмен, людина-павук і Поплавський)))

А хто найрозумніший?

Ангел: Не дивіться на мене. Не треба так дивитися. А ці два чоловіки дійсно розумні. О, так. Ми визначилися, хто з нас розумний, хто красивий. Сенсація на Корреспонденті! Камеді визначилися хто з них розумний, хто красивий!

Молочний: Визначайте самі. У вас є пульт від телевізора.

По чому в Одесі руберойд?

Лірник: rubiroid.od.org.ua Ангел: 120х180 - 48 гривень

Молочний, Лірник: Та ну...

Ангел: Тільки що придумав) І взагалі, удень закидатися погано.

Лірник: Та ну, ну чого ти про наркотики...

Ангел: А питання не наркотичне?!

Молочний: ...

Ангел: Звертайтеся до чувака, що про їжачків запитував.

Молочного було замічено у студії на проекті "Танці з зірками-2" За кого вболівав? Чи планує брати учать у наступному проекті?

Молочний: На тій передачі я вболівав за Неліпу. Узагалі ми вболівали за шоу і прийшли подивитися шоу. Стосовно участі я задумався.

Молочний, Ангел, Лірник: Усі ми будемо брати участь у танцях із зірками.

На вибори жартів вистарчить!???

Молочний: Повно Ангел: нам виборів не вистачить на наші жарти

Що може змусити вас почервоніти?

Молочний: Температура близько 130 градусів Цельсія. Ангел: Гарний удар у ніс. Не, треба щось красиве...

Молочний: Ковток гарного коньяку....

Ангел: Гола жінка... Молочний: Перестань, Сашко. після шістдесятьох))))

Щиро, хлопці...зіркова хвороба є?

Молочний: Нуууууу

Ангел: так немає.

Лірник: немає. Немає.

Ангел: ми всі пафосним голосом сказали немає.

Квітам потрібна вода, а вам - що?

Ангел: А нам потрібні квіти, тому що вода в нас уже є - от на столі. Ще ми готові попрацювати на Батьківщину.

А може кинути весь цей "Камеді" ? не набридло?

Молочний: Нііі, ми тільки тільки увійшли в смак

Ангел: І не один

Молочний: Камеді буде, будуть ще нові проекти з’являтися за участю резидентів))

Do you speak English?

Ангел: Yes I do. The table...

Лірник: Ангел півроку провів в Англії.

Ангел: Угу. Практикував свою англійську на англійцях.

Конфлікти бувають між камедистами?

Лірник: Це колектив, це люди завжди бувають конфлікти

Молочний: дуже рідко Ангел: Нам подобається, що ми об’єднали Україну з Півночі на південь.

Молочний: У камеді представлені всі регіони України. Корінних киян у камеді немає. Ну, ми от стали киянами.

Ангел: І плюс ми не зажрані: )))

Дідівщини в колективі немає?

У нас немає молодих, зелених. Ми ж у проект одночасно прийшли.

Молочний: Ми ж раніше грали в КВК, знали один одного.

Ангел: А узагалі вік не має значення. Нам би хоч одного діда в проект...

Де собаку зарито?

Ангел: собака зараз в офісі сидить. Володимир Журавльов Собака прийшов такий гарний учора. Схожий на досвідченого бджоляра, говорить, що заснув із закритим носом.

Знайомі з Памелою Андерсон?

Ангел: У дитинстві вона мені снилася, причому не повністю))))

Молочний: Молочний задумався

А готувати вмієте?

Молочний: так

Лірник: Так, але дуже смачно

Ангел: Я вмію, Але забув як це робити

Молочний: А Молочний готував Суші і сьогодні з ранку їх їв.

Хтось з вас їсть сало?

Ангел: Я давно не їв. От ви сказали і я захотів.

Лірник, Ангел, Молочний: зараз би сало і хліб чорний із сіллю.

Гумор, це робота чи стиль життя?

Молочний: Стиль життя, що, слава Богову, переріс у роботу.

Лірник: Так ми до цього прагнули все життя й от, нарешті, знайшли точку дотику.

Як витратити гроші з розумом так, щоб гроші пішли, а розум залишився?

Зробіть корисну поїздку: на Північ, Схід - куди завгодно. Будь-яка поїздка дає нові відчуття. В американців, наприклад, на першому місці в статті витрат - нерухомість, на другому - поїздки. Це єдине, що мені в них подобається.

Чи Любите Ви один одного?

Лірник: Поважаємо.

Молочний: Питання зі шпилькою?

Ангел: Ми ізгої...

Молочний: Вистачить! Ми поважаємо один одного. Наступне питання.

Скажіть щось розумне!!!)))

Молочний: Друзі, життя дається чоловік один раз,

Ангел: Як піаніно)))

Молочний: Так, як піаніно)))) Намагайтеся жити весело, і бадьоро, щоб нічого вас не вибивало і не розстроювало. Дивіться Камеді, Гарного настрою. Будьте щасливий))))

Лірник: І буде вами щастя.

Якщо ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl + Enter, щоб повідомити про це редакцію.
powered by lun.ua

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ

Loading...
Loading...

Корреспондент.net в соцмережах

Loading...
Загрузка...